Чёрное Колдовство

Объявление

Добро пожаловать на blackwitchcraft.ru!
Черное Колдовство - форум, посвященный черной магии и колдовству. Форум создан как для помощи начинающим и обмена практическим опытом, так и для общения с единомышленниками.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1363932713_253642_591375.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1364268451_254399_592807.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364268486_254399_592819.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1363781957_253338_590810.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1363932649_253642.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1363779324_253019_589999.jpg

0

2

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня! http://savepic.net/419917.gif

+1

3

http://s3.uploads.ru/t/yV8U9.jpg
http://s2.uploads.ru/t/FqYb3.jpg
http://s2.uploads.ru/t/GcIzY.jpg
http://s3.uploads.ru/t/XtZRT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/4DeTa.jpg

0

4

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!
************************

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
*************************

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
- Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, ответила:
- Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
- Понятно, - сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
- Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк - дикое". Жена спросила:
- Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

0

5

Смешные украинские слова:

Зажигалка- спалахуйка;
Стрекоза - залупівка ;
Лифт - міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий ;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка ;
Гинекология - піхвознавство ;
Акушерка - пупорізка ;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник ;
Коробка переключения передач -скринька перепихунців ;
Пилосос - пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний.

0

6

http://s2.uploads.ru/t/XJzRA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/76jYN.jpg
http://s3.uploads.ru/t/7RXB8.jpg
http://s3.uploads.ru/t/RHFLq.jpg
http://s3.uploads.ru/t/9uJeh.jpg
http://s3.uploads.ru/t/k3IwN.jpg

0

7

Фразы дирижера одного симфонического оркестра

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

"Остались всего три репетиции до пoзoра!
...
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!"

0

8

Про фаготы и тромбоны вообще супер!

0

9

http://galereika.net/_ph/176/2/99238372.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/252195379.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/609584947.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/9397658.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/783422523.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/265865795.jpg_

0

10

http://galereika.net/_ph/176/2/872280239.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/925363271.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/508127336.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/919962721.jpg_

http://galereika.net/_ph/176/2/723951267.jpg_

http://galereika.net/_ph/178/2/472821124.jpg_

http://galereika.net/_ph/178/2/800703150.jpg_

0

11

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!

*************

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

*************

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*************

В университете идет пятый час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

*************

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

*************

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки...

0

12

Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел.
Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается?
Ну, тот что в воздухе парит, говорит:
- А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй.
Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит:
- Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...

********************

карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

********************

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

********************

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

********************

Если подойти к спящему человеку и изо всех сил гаркнуть ему на ухо "ТРИНАДЦАТЬ"!! То он подскочет и начнет пугливо озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическое свойство загадочного числа.

0

13

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…”.

********************************************

Она: нужно вызвать сантехника!

Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

********************************************

   Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.
********************

Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть.
********************

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

********************

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...

********************

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
********************

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

********************

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
********************

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

0

14

http://2.firepic.org/2/images/2014-03/25/m1dx9e2uvl7f.jpg

http://2.firepic.org/2/images/2014-03/25/xmu54n6mq1db.jpg

http://2.firepic.org/2/images/2014-03/25/uy435ene2pu2.jpg

Красота и нетривиальность! Фейерверк красоты и изящества!
Хочешь быть модной? Иди в Joppy!

http://2.firepic.org/2/images/2014-03/25/a3wye6lrqfkj.jpg

+1

15

http://sd.uploads.ru/t/d5VQo.jpg
http://sf.uploads.ru/t/jrOH4.jpg
http://sd.uploads.ru/t/6pVwT.jpg

0

16

http://sd.uploads.ru/t/n7AuU.jpg
http://se.uploads.ru/t/9mvPZ.jpg
http://sf.uploads.ru/t/s6ClF.jpg

+1

17

http://sd.uploads.ru/t/Fw94f.jpg
http://sf.uploads.ru/t/YRATM.jpg
http://sf.uploads.ru/t/29YiR.jpg

0

18

http://sf.uploads.ru/t/yYjnR.jpg

0

19

http://sf.uploads.ru/t/V4mhO.jpg
http://sf.uploads.ru/t/cMRWo.jpg
http://se.uploads.ru/t/56BYw.jpg

0

20

http://sf.uploads.ru/t/4WVnf.jpg
http://sf.uploads.ru/t/BnHDP.jpg
http://sf.uploads.ru/t/oPlbw.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC